La dipendenza affettiva nelle relazioni amicali

Tipologie dell'infedeltà 
I messaggi segreti del tradimento amoroso

Tutti i recenti sondaggi fatti sull’infedeltà amorosa mostrano che il 90% degli intervistati di coppie giovani e meno giovani , sia uomini che donne, considerano riprovevole il tradimento, anche se il 30-40% degli intervistati dichiara di aver almeno una volta tradito il partner.

Questa percentuale oscilla in base al sesso ed all’età degli intervistati. Il tradimento, soprattutto  in chi lo subisce  ma anche  in coloro che lo mettono in atto, il più delle volte innesca una serie di emozioni negative, a volte  molto  intense , che possono dare luogo a diverse reazioni dannose: da comportamenti aggressivi o violenti, disagio psicologico, comportamenti di dipendenza, fino a sintomi psichiatrici. Esistono delle differenze nelle modalità e nelle motivazioni che spingono al comportamento infedele nell’uomo e nella donna. Gli uomini tendono a  tradire, con storie più brevi, incentrate soprattutto sul sesso. Al contrario le donne sembrano nelle loro scelte infedeli, ricercare nell’altro intimità e romanticismo, vivendo storie più lunghe C’è da dire che però negli ultimi anni tali differenze si stanno riducendo, in quanto anche le donne, nel tradire, sembrano dare più importanza al fattore sessualità, rispetto al passato.

I motivi che spingono a tradire sono molteplici e possono essere legati a: 1) fattori individuali quali il sesso (gli uomini tradiscono di più),  aspetti della personalità ( tratti narcisistici o personalità dipendenti) o  fattori religiosi o culturali, 2) motivi relazionali, insoddisfazione della relazione,  della sessualità di coppia, forti differenze tra i partner (livello di istruzione, personalità, condivisione di idee o valori). 3)motivi situazionali, ( ad esempio,  ambienti di lavoro in cui prevalga la componente maschile o femminile tra i colleghi, se si vive in aree urbane o rurali, ecc). Il tradimento quando è scoperto, spesso comporta  una crisi che può portare alla fine della relazione ma in alcuni casi può essere occasione per rimettere in discussione un rapporto stagnante o insoddisfacente, e produrre cambiamenti che possano migliorarlo.

Esistono diverse modalità con cui si tradisce ma in tutti i casi sembra che nei comportamenti infedeli   vengono seguite degli schemi comportamentali abbastanza prevedibili. Emily Browne, psicoterapeuta americana, ha studiato dei patterns relazionali che sembrano essere alla base del comportamento infedele.  La Brown utilizza il termine affairs, il cui senso ,non rendibile pienamente in italiano, sta  ad indicare sia la causa che la modalità relazionale che “conduce” al tradimento.

In ognuno di questi  modelli relazionali, disfunzionali ed insoddisfacenti, entrambi i partner vivono una condizione frustrante, che può portare uno dei  partner a tradire per cercare compensazioni per ciò che è carente nella relazione. In ognuno di questi modelli viene messo in atto una modalità specifica  di tradimento che sembra contenere anche un messaggio, spesso “segreto”inviato all’altro. La Brown considera  cinque tipologie di tradimenti-recentemente ne ha aggiunto qualche altra-, con diverse dinamiche e modalità che spesso possono essere anche coesistere o fondersi tra loro. Per  queste diverse tipologie  ha anche ipotizzato specifici interventi psicoterapeutici.

Relazione di coppia evitante i conflitti  Questa è apparentemente una relazione in cui ci sono poche discussioni o litigi. Il coniuge che tradisce è quello che avverte come maggiormente frustrante questa condizione di  scarsa comunicazione. In realtà si comunica poco per evitare le situazioni conflittuali. Si teme molto la conflittualità perché probabilmente nelle famiglie di origine era bandita la rabbia, oppure stigmatizzate le posizioni di disaccordo. Quasi sempre le persone che hanno investito in tale relazione avevano forti aspettative sul matrimonio, sulla famiglia, i figli e sui valori dell’amore. Ma poi si sono ritrovati in una relazione vuota, piatta e senza possibilità di confronto. In questa tipologia possono tradire entrambi i partner. Nel  tradimento si cercano quelle forme di “espressioni”  emozionali, sessuali che mancano. Queste storie il più delle volte sono di breve durata, si viene scoperti dopo poco, ( c’è quasi una volontà inconscia di portare alla luce la relazione segreta). La prognosi  per quanto riguarda il risanamento della relazione col precedente partner è  infausta, e dopo il “perdono” possono seguire altri tradimenti . Il messaggio implicito del  “traditore” sembra essere: “Ti tradisco perché non mi ascolti, non mi parli” .

Relazione che evita l’intimità. Questa relazione è caratterizzata da forti scontri e conflittualità. Si è sempre in atteggiamento bellicoso nei confronti dell’altro e si utilizzano spesso critiche, accuse, sarcasmo, offese e rabbia nei confronti del partner. Si prediligono “giochi di coppia”* molto dannosi quali “ E’ tutta colpa tua” o “Tribunale”.  Lo scopo di tutto ciò è di evitare l’intimità e le emozioni. Viene investita molta energia nella relazione, ma per nascondere spesso tristezza  e paura di un contatto più profondo con l’altro. Si tradisce poiché si ricerca una maggiore intimità con l’altra persona. L’amante è visto come più caldo/a  ed accogliente rispetto al partner ritenuto incurante, aggressivo o  giudicante. Sovente chi ha problemi  con l’intimità può scambiare una relazione basata sull’attrazione sessuale per vera intimità e spesso  chi tradisce vive fantasie romantiche al posto di una relazione vera e piena.  In questo tipo di relazione  il tradimento può essere tardivo, si tradisce dopo diversi anni di  convivenza. Il messaggio, molte volte  inconscio, di chi tradisce potrebbe essere :  “ Ti tradisco poiché ho paura di averti troppo vicino”.

Relazione caratterizzata da dipendenza sessuale di un partner

Uno dei partner vive una condizione di dipendenza dal sesso. Come tutti i soggetti dipendenti hanno difficoltà ad entrare in contatto con le emozioni più profonde e compensano tale vuoto  attraverso tradimenti seriali. Il tradimento è percepito come una fonte di stimoli irrinunciabile ed una necessità che essi stessi, in certi casi, attribuiscono alla loro carica sessuale. Possedere più uomini o donne è sentito come una sorta di lotta e di competizione per il potere. In genere tali personalità sono molto competitive anche in altri campi (lavoro, relazioni sociali) ma per nascondere il vuoto emozionale, d’intimità ed una immaturità affettiva. Hanno storie brevi, esclusivamente improntate sulla sessualità. Possono anche avere contemporaneamente più relazioni.  Il messaggio segreto è “ti tradisco perché ho bisogno di stimoli, per non sentire il vuoto che ho dentro”.

Relazione con  partner scissi emozionalmente

La Brown parla di partner “split self” e la traduzione in italiano rende poco il senso. Uno dei partner, maggiormente maschi, vive una vera e propria scissione  tra le emozioni, intimità,  il coinvolgimento emotivo e sessuale che condivide con l’amante ed il valore che attribuisce al matrimonio (sicurezza, valori di appartenenza, moralità ecc.). Questi partner hanno puntato su un matrimonio  “ideale o perfetto senza considerare la persona che avessero accanto. È molto probabile che essi abbiano vissuto storie familiari di conflittualità e di sofferenza ed abbiano puntato maggiormente sulla “facciata” di un matrimonio solido e poco sulla relazione autentica col partner. Il più delle volte questi tradimenti sono tardivi, sono attuati da uomini di mezza età, disillusi della relazione, tendenzialmente depressi o spenti, con la sindrome del “ nido vuoto” ( i figli  sono andati via da casa, lasciando i genitori a confrontarsi coi propri vuoti). L’amante è spesso molto più giovane e con essa possono vivere atteggiamenti e modalità relazionali adolescenziali ed una sessualità libera e disinibita. Le relazioni clandestine sono lunghe e durature, poiché non c’e’ la volontà di lasciare il partner. Questo modello che fino a qualche anno fa era ad esclusivo appannaggio degli uomini ora sta diventando sempre più diffuso tra le donne. In tal caso, colei che tradisce è una donna che si era unita o sposata  con un partner più grande di età, e che aveva puntato molto su aspetti quali la sicurezza materiale, emotiva ed il senso di protezione che il partner forniva loro. Tradiscono con uomini solitamente coetanei, o più giovani, indifferentemente sposati o no, dando importanza all’intimità ed al coinvolgimento sessuale che possono sperimentare con l’amante. Anche in questo caso sono fortemente scisse tra i valori del matrimonio e l’intensità emozionale che sperimentano nella relazione con l’amante. Nell’Analisi transazionale si direbbe che sperimentano un conflitto interno tra gli Stati dell'Io del Genitore Normativo ed il Bambino Libero**. Il messaggio inconscio di questo tradimento potrebbe essere “ti tradisco per non  sentirmi vecchio e spento”.

Relazione con uscita di scena finale. La coppia vive una relazione stagnante. Il partner che vive in modo più insoddisfacente la relazione, vorrebbe porre fine al matrimonio ma non  ha il coraggio di affrontare le responsabilità che ne conseguono. Forse si spera, inconsapevolmente, che sia l’altro a porre fine alla relazione. In questo caso il tradimento diventa una specie di farsa inconscia per farsi scoprire. L’amante per come viene “scelta/o” ha poca importanza, serve solo per interpretare, in modo del tutto  inconsapevole, un ruolo quasi prestabilito.  Si lasciano indizi, prove, messaggi sul cellulare, in modo così evidente seppur  inconsciamente, il cui scopo è di  porre fine alla relazione ed andarsene via. Il messaggio inconscio è “ti tradisco per farmi lasciare”.

Pasquale Rossi

* Nell'Analisi Transazionale  il Gioco è un processo relazionale consistente nel fare qualcosa con un motivo ulteriore che (1) è al di fuori della propria consapevolezza Adulta,, (2) non diviene esplicito finchè i partecipanti non cambiano il modo in cui si stanno comportando e (3) ha come risultato il fatto che ciascuno si sente confuso, incompreso e accusa l'altro.

** Stati dell'Io. Insiemi  di emozioni e pensieri direttamente correlati ad uno schema uniforme di comportamento